原文：如何提升生活裡的溝通質量？
為何每次想溝通，最後都會變吵架？心理學家揭「有效溝通」4絕招
在相處溝通中情意互通的感覺，最能讓人感受到生活的美好。
非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求
觀察：說出人們所做的事情。清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。
感受：表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
需要+請求：說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現。
舉例來說，一位母親可能對她處於青春期的兒子說：
「費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的二隻，我不太高興，因為我看重整潔。」
接著，她立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求：「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？」
這一要素明確告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。這樣，這位母親就清楚地說出非暴力溝通的四個要素。
1. 不給予評論，只試圖說出「觀察」
對於大多數的人來說，觀察他人及其行為、
而不評判、指責或以其他方式進打分析，是難以做到的。
要求自己不要先去評論他人，我知道這很困難。
可一旦帶有貶低意味，就容易讓人產生反抗不服之心。
盡量做到不要批評與帶入情緒，只是陳述事實/具體行為。
這樣比較容易聚焦在具體事物上，降低發生衝突的可能。
2. 說出我的「感受」如何？
回想一下，你上一次透過語言直接表達自己的感受是幾時呢？
把自己的感受溫和的說出來：「我感到憤怒」——
這能夠激發對方的同理心/共情，讓對方代入你的角度去看問題，為你著想。
這背後的原理是這樣的：儘管我叫你
「不要想像紅色大象」
「記得不要想像紅色大象」
「一定不能想像紅色大象」，但你還是會想像出紅色大象。
同理，當你試著把感受說出來：「我感到沮喪」、「我感到憤怒」，
這其實就是在提醒（或可說是強制）對方感受到你的心情。
而當對方能體會到你的心情時，當對方擁有和你同樣的心情時，對方就更可能和你從同一個角度出發思考，溝通也就已經完成了一大半。
3. 直接說出自己真正的「需求」
衝突之所以會出現在溝通，往往是因為（至少）其中一方的需求並未得到滿足。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
因為沒人想被攻擊，但「轉換」成需求，聽到的人的感受肯定不同。
例如，如果孩子把外套放到了沙發上，而沒有掛在衣櫃裡，我們可能就會說他們是懶蟲。
（但更好的方式是單純的說出需求：「我注重整潔，請把外套掛進衣櫃裡」）
常見的錯誤：
1. 我們常常會用批評來表達不滿，而不是直接說出自己的需求是什麼。
2. 犯詞不達意的錯誤—明明自己的需求很簡單，但就是要繞許多個圈子來表達，最後對方還是不知道你到底要什麼。
3. 我們往往會以為是對方的行為讓我們感到憤怒，但其實是因為我們的需求未得到滿足。
再多的委婉和評論，都只是在增加溝通中的噪音。
4. 提出明確的「請求」
範例：太太請先生少花點時間在工作上，但先生後來卻去打高爾夫。
但太太真正想要的是先生多花點時間陪伴家人。
提出請求看似容易，但其實是需要花心思去琢磨的。
皆因我們使用的字眼有時候是很模糊籠統的。
上面的例子，妻子的確提出了請求，而丈夫也遵從了妻子的請求——但那卻不是妻子真正想要的。
我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什麼。
總結非暴力溝通的四個要素/步驟：
1. 不給予評論，只試圖說出「觀察」
2. 說出我的「感受」如何？
3. 直接說出自己真正的「需求」
4. 提出明確的「請求」
世上沒有多少人喜歡衝突、爭吵，但為什麼還是會看見各類衝突爭吵頻繁發生？
皆因人們不懂得清晰表達自己的願望，而且時常會以暴力的方式來表達自己的願望。
當你去除了溝通裡的暴力元素，去除溝通裡不必要的指東罵西，然後簡潔單純的把心意表達出來，
你會發現，溝通裡就只剩下了高質量的、令人愉悅的感受。
有研究顯示，同理心的強弱與溝通能力的相關係數極高（0.98）—
—個體的同理心越高，其溝通能力就越高。
但在日常生活裡，我們經常會不經意的陷入競爭心理，因而屏蔽了同理心。
因此同理心常常需要被激發、提醒，而這正是非暴力溝通所擅長的。
